Observen la paz y tranquilidad que transmite esta imagen; es, en realidad, un lugar perfecto para relajarse. Seguramente, si usted se tumba sobre ese mar de ceniza y cierra los ojos, será capaz de escuchar el más puro de los silencios. Un silencio sin molestos pájaros, sin insectos moviendo sus asquerosos cuerpos, sin raíces haciéndose hueco entre la tierra, sin hojas descolgadas por el viento…

Afortunadamente cada vez es más fácil encontrar lugares como éste, pero si por donde usted vive no hay ninguno, ahora mismo le indico cómo crearlo. Lo único que debe hacer es adentrarse -no demasiado- en un bosque, tirar un poco de gasolina, prender una cerilla y voilà, ya tiene un paisaje al estilo Tim Burton.

Lo mejor de todo es que no debe temer represalias, pues le aseguro que los árboles no saldrán corriendo para atacarle. Tampoco es probable que los animales vayan a por usted, pues estarán demasiado ocupados intentando ponerse a salvo. Como ve es un delito muy sencillo, ideal para cobardes.

Una vez encendido el desastre, lo mejor es que vuelva a casa, compre palomitas, se siente en el sofá y enchufe las noticias. En unas pocas horas usted irá conociendo la cantidad de hectáreas -normalmente medidas en campos de fútbol- que ha destruido, todos los efectivos que se están utilizando, la cantidad de personas que han sido desalojadas de sus casas calcinadas y, si hay suerte, sabrá el número de personas que han perdido la vida gracias a usted. Y es que no hay mayor placer que matar desde el sofá.

Cuando todo acabe no se preocupe demasiado, pues en España sólo el 0,1% de los responsables de incendios forestales acaba siendo juzgado. Además, el 86% de las sentencias se dictan tras un periodo de entre dos y siete años. Pero si por un casual a usted lo detuvieran -que ya es mala suerte-, tampoco pasa nada, pues la condena más larga que ha habido ha sido de 9 años, y ya sabe que aquí, en este país de pandereta, si usted se porta bien y hace algún cursillo que otro, como mucho en unos cuatro o cinco años estará de patitas en la calle.

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P.D.: Según un informe del 2006 de WWF Adena: “El 96% de los incendios son provocados por el hombre y en un 80% hay un beneficio económico detrás. En España se desconocen el 70% de las causas de los incendios. Se puede decir que son intencionados pero no se sabe por qué, ésta es la gran asignatura pendiente. Si no sabemos las causas va a ser difícil aplicar la prevención. Se deben ampliar recursos en la investigación de causas.”

Resumiendo, que desde el 2006 hasta ahora poco se ha avanzado. Aquí en España actuamos a toro pasado, cuando vemos humo sabemos que hay fuego, se apaga y a otra cosa mariposa… el problema es que cada vez hay menos mariposas.

Mientras todos los incendiarios sigan actuando con total impunidad, ya saben: el año que viene más, mucho más; cojan sitio en el sofá para ver el espectáculo.

La foto la he tomado prestada de FLICKR. Su autor es Doug Beckers.

Hasta ahora, si por algo se caracterizaba nuestra televisión era porque en su programación la mitad era basura y la otra mitad anuncios. Así han conseguido crear generaciones de vegetales que han crecido bajo la luz de una pantalla. Vegetales que se creen cualquier cosa por el mero hecho de que haya salido en la tele, vegetales que si tienen que contrastar alguna noticia lo hacen en el Pronto.

Pero de un tiempo a esta parte, algo ha cambiado. Los responsables de los medios se han dado cuenta de que la audiencia ya ha llegado a ese nivel de estupidez en el que hay que empezar a sacarle el dinero. Para ello han creado nuevos formatos como el envío de SMS. Si bien en un principio a usted le daban algo -una canción, un juego…- a cambio de que se gastase un dinero enviando mensajes, han visto que ya ni siquiera eso es necesario.

Ahora en El Intermedio le piden que vote si le parece mejor presidente Berlusconi o Pocholo, en Telecinco que salve a un triunfito aunque después ellos hagan lo que les venga en gana, en La Primera que elija con sus votos -y sobretodo con su dinero- quién representará a España en esa pachanga llamada Eurovisión…

En una sociedad con dos dedos de frente estos programas no habrían durado ni una semana, pero aquí en España se reproducen como flores en primavera. Y es que han encontrado un buen caldo de cultivo: hay demasiado ignorante como para dejar pasar la oportunidad.

Por eso han dado un paso más creando programas para estafar a la gente. Éstos ofrecen una suculenta cantidad de dinero por acertar una pregunta de lo más fácil: por ejemplo, contar los euros de la imagen. En este caso usted ve que hay 4,73 € y observa que entran llamadas con respuestas absurdas del tipo 55 € o 300 pts. Y entonces es cuando uno se piensa que es un hacha y los demás unos ignorantes, y llama.

Evidentemente le tendrán un buen rato esperando y si hay suerte y le cogen el teléfono, le dirán que se ha equivocado, que el resultado correcto es 0,47 €. Usted no sabrá de donde ha salido esa cantidad y seguramente ellos tampoco, pero eso es lo de menos.

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P.D. El otro día en las noticias de un canal cualquiera se anunciaba que habían detenido a un grupo de delicuentes por estafar a personas mayores. “Se aprovechan de su ignorancia para sacarles el dinero…” -se lamentaba el presentador. A las dos horas, esa misma cadena emitía uno de esos concursos donde usted debe adivinar el nombre de una fruta que empieza por manzan y acaba por a; nadie acertó.

¿Ustedes también tienen esa impresión de que estamos rodeados de monos?

La foto la he tomado prestada de la página TEN CUIDADO.ES.

¿Nunca se han fijado en las similitudes entre la Lucha Libre y el Festival de Eurovisión? En realidad, ambos espectáculos son prácticamente iguales: todo está pactado, los ganadores ya se saben de antemano y lo más gracioso: la gente lo vive como si fuera real.

En la lucha libre uno es consciente de que las hostias apenas rozan al contrincante, que las sillas se rompen como si estuvieran montadas con pegamento y que el tipo de la foto -el que está colgado como un jamón- lo único que debe temer de quien lo agarra, es que se le haya olvidado el desodorante.

En cambio, Eurovisión nos lo intentan vender como algo serio, ¿qué les parece? Como también tengo lectores fuera de España, aprovecho para explicar en qué consiste este espectáculo.

El Festival de la Canción de Eurovisión es un concurso en el que cada país europeo envía a un representante; que sepa cantar o no es lo de menos. De hecho, el año pasado España llevó a un actor con tupé, una guitarra de juguete y una canción de risa, y quedó sólo dos puestos peor que cuando enviamos a Paloma San Basilio.

Pero el mejor momento es el de las votaciones, pues los presentadores aciertan casi todos los resultados antes de que se anuncien. ¿Experiencia? No, lo que pasa es que todos los años los mismos países se puntúan entre ellos. Por ejemplo, a nosotros, llevemos la canción que llevemos, nos votan Portugal y Andorra.

Esto, lo de creer en algo sabiendo que es mentira, es algo propio del ser humano. Ejemplos hay miles: votamos a unos políticos asumiendo que no cumplirán sus promesas, vemos programas de televisión en los que los concursantes no son más que actores y nos compramos píldoras milagrosas sabiendo que para perder peso lo único eficaz es mover el culo. En fin, que somos la raza inteligente hasta que llegue el día en que se le ocurra hablar a un mono.

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P.D. Hoy les propongo un juego.
Miren la foto que encabeza este post y respondan:
a) Son dos luchadores en un combate de Pressing Catch.
b) Es un dúo de cantantes ensayando la coreografía para el Festival de Eurovisión que se celebrará el próximo 16 de mayo.

¡Cuidado!, no se precipiten, pues el año pasado, entre otros, se presentó una marioneta con forma de pavo y hace dos años ganaron unos tipos disfrazados de zombies. Por eso, miren la foto y piénsenlo bien antes de contestar.

Hoy sólo pretendía sacarles una sonrisa para empezar la semana, espero haberlo conseguido.

Aprovecho para agradecerles sus visitas y comentarios.

La foto la he tomado prestada del blog loquepasaentenerife.

Sé que si les intentase convencer de que la materia que sale de ese perro tiene un sabor parecido al de un chorizo cantimpalo o una morcilla de Burgos, ustedes me tomarían por loco pero, ¿lo han probado? Si no es así, ¿cómo están tan seguros?

Esta majadería -la de probar la mierda para saber que lo es- viene a colación de un nuevo programa de televisión llamado 21 días, en el que la periodista -eso dice ella- se plantea el reto de vivir durante ese tiempo la vida de otros.

En el primer programa se puso en la piel de un vagabundo, sabiendo, eso sí, que a los 21 días estaría de nuevo en su casa, en su sofá, quizás en su bañera de hidromasaje, y con un puñado más de euros en su cuenta bancaria: realidad pura.

El segundo programa ha sido aún más realista, ha estado 21 días sin comer para convertirse en anoréxica a tiempo parcial. No es necesario decir que la estupidez es mayúscula pues la anorexia es más una enfermedad de la mente, y uno no tiene anorexia por quedarse en los huesos sino al revés. Pero bueno, eso en la tele da igual, lo importante es montar un circo aunque sea de un tema tan grave.

En el programa siguiente dice que se pasará 21 días fumando porros para comprobar los “efectos prolongados” de esta droga, ¿educativo, no?

Ustedes se preguntarán por qué he puesto esta foto y no la típica de una persona en los huesos. Pues bien, les explico: primero, porque esqueletos ya se ven demasiados en las pasarelas y, segundo, porque la que ustedes ven refleja mejor la realidad: lo que sale del culo de ese perro es muy parecido a lo que, últimamente, sale de la pantalla de mi televisor.
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P.D: Como aún no sé de qué se disfrazará en los siguientes programas, les invito a ustedes a que le lancen propuestas.

Yo, para dar ejemplo, propongo la primera: 21 días: prostituta de carretera.
Nuestra presentadora trabajará para una red de extorsionadores que le darán palizas, la violarán, le obligarán a acostarse con cualquiera que tenga más de diez euros…” Eso sí, a los 21 días a casa. ¿Promete verdad?

La foto la he tomado prestada de FLICKR. Su autor es Diego Sanz,.