Esta foto podría haber sido tomada en cualquier campamento de esos a los que los niños suelen ir en vacaciones; pero si uno la mira con más detenimiento encontrará un detalle un tanto extraño: fíjense en las caras. Sí, están difuminadas; y aún así, yo les aseguro que puedo decirles el nombre completo, la edad, las aficiones y el color de calzoncillos de cada uno de estos chavales.

Y es que este grupo de niños de entre 10 y 12 años son los participantes del último experimento de Telecirco: “Dejadnos solos“. Según la cadena es “un novedoso formato de corte familiar que propone la convivencia por separado y sin la tutela directa de adultos de un grupo de niños y otro de niñas”.

Eso sí, nos aseguran que la grabación ha estado permanentemente supervisada por sus propios progenitores, que no olviden que son los mismos que les han dejado entrar en el programa. Y también por un equipo de expertos en Psicología y Educación, que en lugar de denunciar todo este circo a la Fiscalía de Menores han permitido que se emita, imagínense.

Si uno echa un vistazo al primer programa -para tragárselo entero hay que carecer de escrúpulos-, podrá ver cosas tan interesantes como a un niño rompiendo una lámpara con un balón, mientras enfocan a su padre partiéndose el culo, igualito que en casa. También se ve como una niña abandona el programa porque no lo soporta -quizás se ha dado cuenta de que en lugar de padres tiene mendrugos-, mientras su madre le dice con la boca pequeña: “Si quieres irte…”, cuando en realidad piensa: “Vaya, ahora no cobraremos nada”.

Dicen que con este programa nos mostrarán qué valores y costumbres de la sociedad actual han asimilado los niños. En realidad, para eso no es necesario hacer un programa; yo se lo digo, y gratis. Han aprendido que es mucho más rentable salir en la tele que esforzarse por ser algo en la vida; que Belén Esteban gana más que cualquier médico o científico. Y sobre todo han aprendido que, en nuestra sociedad, lo más importante es el dinero. Pues sus padres han sido capaces de prostituirlos en público por un puñado de euros.

Ah, en el próximo programa ustedes podrán ver -en un primer plano- como un niño llora porque ya han empezado los primeros encontronazos y las primeras riñas. La pena es que no hayan juntado a niños y niñas, pues las imágenes de edredoning serían un tesoro para los pederastas.

.

P.D.: Cuando uno habla de telebasura, evidentemente piensa en determinados programas de televisión -en el caso de Telecinco, en la cadena entera-, pero uno no debe quedarse sólo en eso, pues la telebasura no puede existir por sí misma.

Para que la telebasura prolifere, a su alrededor deben haber programas-basura, presentadores-basura, concursos-basura, concursantes-basura y lo más importante de todo: espectadores-basura.

La foto la he tomado prestada de 20minutos.
.

Durante estos días se está celebrando la cumbre contra el cambio climático en Copenhage, pero uno no es consciente de cómo están de implicados nuestros líderes hasta que averigua que dicha cumbre producirá tanto CO2 como una ciudad de 200.000 personas. Y es que se espera que durante la misma lleguen al aeropuerto unos 140 jets privados y se utilicen unas 1200 limusinas. Ah, y si usted se había hecho la ilusión de que al menos Al Gore acudiera en bicicleta, tampoco.

Como comprenderán, los tipos también se alojarán en los mejores hoteles, disfrutarán de manjares y además, como novedad este año, las prostitutas les saldrán gratis. Vamos, que como ellos ya tienen la vida solucionada, si la temperatura del planeta sube unos grados siempre tendrán su mansión -y su vida- acondicionada. La peor parte se la llevarán los países subdesarrollados, como siempre, pero es que a los pobres les da igual morir de hambre que de calor.

En realidad, la actitud de nuestros dirigentes nos podría servir de excusa para pasar también del tema. Y es que los seres humanos en general, y los españoles en particular, suelen buscar cualquier excusa para no mover un dedo por nada. Sirva como ejemplo el tema de las bolsas de plástico, ¿recuerdan que hace un tiempo Carrefour lanzó su famosa campaña “bolsa caca”?

Bueno, pues muchos en lugar de ver esa medida como un paso adelante, han buscado mil y una excusas para criticarla y de paso, claro, seguir utilizando bolsas de plástico. La principal es decir que Carrefour no lo hace por el medio ambiente, sino por su propio beneficio: se ahorran miles de euros al no regalar bolsas. ¡Pues claro, vaya descubrimiento! No hace falta ser un lince para averiguar eso; pero si el resultado es que hay menos bolsas, mejor, ¿no creen?

Hay quienes dicen que las que ahora vende Carrefour, a la larga, cuando se rompan y las tiremos, también contaminarán. Otros aseguran que harán la compra sólo donde les regalen las bolsas. Como ven, todo menos coger dos o tres bolsas de tela, meterlas en el coche o en el bolso, y sacarlas cuando uno va a comprar. Tampoco es tan difícil, mi abuela ya lo hacía.

Lo de las bolsas sólo es un ejemplo de que somos una sociedad demasiado cómoda. Una sociedad en la que muchos prefieren ir en manga corta por casa en lugar de bajar la calefacción; una sociedad que limpia su conciencia con un apagón mundial, pero que después disfruta con las luces de Navidad durante un mes entero; una sociedad en la que muchos no reciclan porque eso, además de ser un incordio, no sirve para nada: despues el camión lo junta todo en el mismo contenedor; una sociedad que tira las colillas, los chicles, los envoltorios… al suelo porque de lo contrario los barrenderos se quedarían sin trabajo…

.

P.D.: A la tortuga que ustedes ven en la foto poco le importan los compromisos a los que se lleguen en Copenhage, pues su vida se fastidió para siempre cuando un humano decidió tirar un trozo de plástico a un rio. (VER FOTO)

Cualquier pequeña acción siempre tiene sus consecuencias, piénsenlo.

La foto la he tomado prestada del blog El mundo de Olgui y sus secuaces.
.

Hay tres cosas en esta vida en las que siempre he querido creer aun sabiendo que eran mentira: el ratoncito Pérez, los Reyes Magos y el horario infantil protegido. Con respecto a las dos primeras, cuando uno llega a cierta edad siempre hay alguien que se encarga de confesarte la verdad; pero en el caso de la última, no sé qué ocurre que aun siendo adultos nos intentan hacer creer que existe.

Resulta que hay un horario de 6:00 h. a 22:00 h. que se considera de protección infantil, y que esa franja incluye otro horario de superprotección: de 17:00 h. a 20:00 h. Como lo oyen: superprotección.

El caso es que estaba el otro día en casa de unos amigos ayudando a preparar la comida, cuando me asomé al comedor y encontré a su hijo pequeño viendo una película Disney en el DVD que, casualidades de la vida, en ese mismo momento acababa. A esa edad hay muchas cosas que los niños no saben hacer, pero sí cambiar de canal; así que fue probando hasta que llegó a uno en el que ponían dibujos, con tal mala suerte que era La Sexta: Padre de Familia.

Les comento lo que vi -desgraciadamente, vimos-: Peter (el padre) quiere ir a un striptease y como su mujer se enfada, a él no se le ocurre otra cosa que tirarle un tarro a la cabeza. Después entre padre e hijo le dan una ducha de agua fría, la tiran escaleras abajo, la meten en el maletero del coche y la matan hundiéndola en el río. Al rato resucitaba. El niño afortunadamente no se rió, yo tampoco.

Normalmente en esta serie no hay capítulo en el que no se haga referencia a la mujer como objeto sexual, mera sirvienta de casa o intelectualmente atrasada. Lo más curioso del caso es que la cadena que emite esto en horario protegido es La Sexta, cuyo dueño es el mismo payaso que ha dedicado toda su vida a hacer reír a los niños.

Esta semana, el 25 de Noviembre, se ha celebrado el Día Internacional contra la Violencia de Género. Dicen que los maltratadores cada vez son más jóvenes. Tenemos casos de menores que, en grupo, violan a niñas; otros que le estampan un cenicero en la cabeza a una chica y la matan, la meten en no se sabe dónde y curiosamente también la tiran al río. ¿De qué sirve el esfuerzo de los padres por educar a sus hijos cuando la tele es capaz de tirar todo por los suelos en minutos?

.

P.D.: La revista ALBA quiso saber la opinión del Ministerio de Igualdad ante la emisión en horario de tarde de una serie que fomenta y se ríe de la violencia contra las mujeres (entre otras muchas cosas). Allí les afirmaron que no era de su competencia entrar en esas consideraciones. Les animaron a enviar una protesta al Observatorio de Publicidad Sexista, donde les contestaron que sólo podrían intervenir si los contenidos de Padre de Familia fuesen exclusivamente sexistas, pero que la serie toca otros muchos temas, así que le corresponde tratarla al Ministerio de Industria. ¿Cómo se les queda el cuerpo?

A veces, a uno le da la impresión de que a Bibiana Aído y compañía les importa más que la RAE admita conceptos como miembra, que educar a los niños en una sociedad que mañana pueda ser totalmente igualitaria.

Ah, les pongo una frase de Aído en una entrevista de RNE: “La educación es la mejor medicina contra la violencia de género”. Ahí queda eso.

La foto la he tomado prestada de ALBA Digital.
.

Hasbro, la empresa fabricante del Trivial Pursuit, se ha percatado de que en España las ventas de su famoso juego de mesa están cayendo en picado. Para investigar las razones de este descenso, realizaron un estudio sobre 1.000 jóvenes españoles de entre 14 y 22 años. La conclusión fue clara: éstos eran incapaces de responder a la mayoría de las preguntas. Además, el 95% preferían pasar la noche de botellón que jugando al Trivial.

En base a este estudio y al último informe PISA, Hasbro ha comenzado a diseñar una nueva versión del juego. “Lo primero que hemos modificado han sido las categorías de las preguntas. Las actuales (Geografía, Espectáculos, Historia, Arte y Literatura, Ciencias y Naturaleza, Ocio y Deporte) se convertirán en: Música, Televisión, Fútbol, Videojuegos, Prensa Rosa y Móviles“.

“El enunciado de las preguntas no ocupará más de dos líneas, pues entre que a unos les cuesta leer y a los otros entender, no hay forma de que consigan jugar”. Los responsables de Hasbro también han notado que esta nueva generación de jugadores tiene un nivel de esfuerzo cero, por lo que todas las respuestas van a ser del tipo: Verdadero o Falso.

Otro de los aspectos importantes que han modificado son los elementos de juego. Por ejemplo, a los quesitos les han dado forma de pastilla, y al cubilete, de vaso de chupito (ver foto). También han incluido nuevas casillas como la de Toma un Trago, que obliga al jugador que cae en ella a beber alcohol. “Es la única forma de competir con el botellón” -ha anunciado un representante de la empresa.

También han incorporado la tarjeta-comodín, que le permite a un jugador fallar 4 o 5 veces y seguir como si no hubiera pasado nada. “Se quejaban de que en el instituto les permitían pasar de curso aunque suspendieran varias asignaturas”.

Con respecto a si las reglas del juego van a seguir siendo las mismas: “De momento sí, se seguirá usando el dado, pues el 80% de los encuestados no tenía ningún problema en contar hasta seis, y, afortunadamente, en el Trivial no es necesario ni sumar ni restar. Lo que no tenemos claro es quién será el ganador del juego: el que más conocimientos tenga, como hasta ahora, o el que menos, como en la vida real”.

.

P.D. Quizás este post les haya hecho gracia. A mí también me hizo reír hasta que comencé a pensar que, en unos 15 o 20 años, los jóvenes de esta generación pilotarán aviones, operarán en un quirófano o controlarán la seguridad de una central nuclear. Ahí se me borró la sonrisa.

Les invito a que visiten los enlaces que les he dejado a la derecha. Ésos, desgraciadamente, sí son de verdad. El de 6/2=21 no tiene desperdicio.